>>158
うちもだ。
洗濯してあげてる
皿洗ってあげてる
おむつを替えてあげた

当時は「すみません」って気持ちで聞いてたけど
自分が親になったら、ごく当たり前のことなんだって気がついた。

息子と娘の両方を持つ人なら分かってくれると思うんだけど、娘より息子の方が可愛いんだよね
よく懐いてくれるし、言葉や情緒の発達も娘より遅いからいつまでも可愛い子供でいてくれる
昔に比べて今の女の子は自由や平穏を認められてるから、なんで同じ女なのに時代が違うだけで、って気持ちになって、憎くなっちゃうってのもあるかもね
なんでこの子は叩かれないんだろう。
なんでこの子は締め出されないんだろう。
なんでこの子は欲しいものを買ってもらえるんだろう。
なんでこの子は親戚にセク八ラされないんだろう。
娘の学費の算段を立ててる夫を見た時は頬の内側を噛み締めすぎて血が出てしまったよ。
なんで私は奨学金で行ったのに、なんで生まれる時代が違うだけで、って。
私は特に自分のことが嫌いだから、娘を見てると自分を見てる気分になって、自分への苛立ちを娘にぶつけてしまうんだよね
一種の自傷かな
だからちょっと息子に甘く、娘に厳しくなってたかもしれない
確かに私にも非はあるよ。
だけど子育てに完璧なんて有り得ないんだから、咎められる謂れはないと思う
あの頃は霧の中を走ってるような気持ちだった。いつも胸の中で怒りと憎しみが渦巻いてた。
だって子供って胃が小さいから数時間おきに授乳しないといけないんだよ。
娘を何時間かに一度抱き締めないといけない。
吐き気がするよね
この数年で眉間に薄くシワの跡が残ってしまった。
私は必ﾀﾋだった。
今も苦しいけどね。
小学校高学年～中学生にもなると、小さい頃とはまた違った悩みが浮上してくる。
娘は自由を求める。私はそれを阻む。
他のお母さんへの助言をしておくとすると
「お母さんも○○できないくせに」には「私は○○ができなくて苦労したから苦労させたくないの」
「弟は○○が許されるのに」には「違う子供なんだから育て方が違って当然」
って返せば黙ってくれるよ
自分があまりよい親でないことは承知してる
だけど私だって苦しいんだ
今は私が生杀殳与奪を握ってるんだから、子供の間は幸せになろうなんて考えないでほしい

それで、どうも娘が私のこと学校で愚痴ったみたいなのよ
担任から呼び出しを食らった時は何事かと思ったけど、開口一番「娘さんとは、普段どんなお話をされてるんですか？」と来たもんだから、なんだか察した
この担任、マスカラはだまになってるし、口回りが少し荒れてるからファンデーションがよれやすそうなんだよね
何年か前の誕生日に夫から貰ったポンテヴェキオのネックレス着けていってよかった
だって担任、もう30なのに子供どころか結婚もしてないから
いい牽制にはなったと思う。この時点で復讐はできてたと思うけど、少し悪戯心が芽生えて「失礼ですが、先生にお子さんはいらっしゃいますか？」って聞いてみた
いないの知ってるんだけどね
「おりませんよ」って言われたから「子供もいない半人前の貴方が文句を言ってはいけませんよ」って間髪入れずに言った
担任は見るからに動揺した
子供がいないから偉そうなこと言えるんだよね。ああいう人って
「貴方はまだ子供がいないから精神が幼いんです。だから私を許せないのですよ」って、更に畳み掛けてみた
担任は目が泳いでいた
放課後の教室で私と担任しかいないから、こっちも人目が気にならなかったから気が大きくなっていた
最後の仕上げに「貴方も子供を持てば私の気持ちがわかりますよ」って言ったら黙った
まだなにか喋りたそうだったけど、相手にするのも馬鹿らしかったから帰った
呼び出しの件で娘を叱らなかったのは私としての精一杯の情

書き捨てします。
皆さんの修羅場に比べるとしょぼすぎるのですが失礼します。
文章も下手なので分かり難く無駄に長いです、ごめんなさい。
ほぼフェイク無しなのでまとめとかには載らない事を祈ります。

私は父親似、５つ上の兄は母親似。
父は働かず家にも滅多に帰ってこない人でした。
そんな父は私が６歳の頃に母と離婚し水商売の女の人と再婚。
父は慰謝料も養育費も支払っていませんし離婚後は音信不通。

母は父の事が憎くてたまらなかったようだしこの頃少しおかしかったです。
今思えば父に似ている私の事が可愛く思えなかったからなのでしょうが、
母に「兄の事は可愛いけど私の事は可愛くない」とはっきり言われました。
「お父さんあなたの事ひきとってくれたらいいのにね～」なんて言われる事も。
そのくせ「あなたはお父さんに捨てられたのよ～」と言ってきたりも。
そんな風に母にまで要らない子と言われるのが辛くてたまりませんでした。

兄は私に度々㬥カをふるってきましたが母親は子供の喧嘩だからと放置。
歳も離れていて敵わないので私が兄にやり返す事は怖くて１度もありませんでした。
何もしていなくても面白がって㬥カをふるってくる兄でした。
私が骨折しても縫うような怪我をしても母は兄を叱ってはくれませんでした。

私が中学生になった頃から兄は私が寝ている時に部屋に入ってきて
私の服に手を入れて触ってきたりするようになりました。
恥ずかしくて自分が悪いように思えて母にも誰にも言う事が出来ず。
最後までやられるような事は無かったのですが今でも襲われる夢を見ます。

ダラダラとこんな時間にかく。
酔ってるしフェイクもよく入れきれなくてグダグダだったらごめん。

私が成人するくらいに両親が離婚した。
それは別に構わない。幼稚園くらいからずっと元父は帰ってこなかったから。
ただ、タイミングが悪かった。弟が高校3年で受験前にあの男は引っ掻き回しやがった。
そして数年、あの男はまたやらかしやがった。

子供の頃に離婚後、連絡を取ったり会ったりし続けている父親。
お山の大将、関白亭主、昭和の頑固親父を地で行く人で、手を上げられて育ったから大嫌い。離婚後も養育費の支払いが嫌だとも言われた。
何年か前、まだ私が未成年の時に父が脳の病気で倒れて、後遺症はちょっと呆けてるかな？くらいで済んで、一応仕事も自営業を続けている。
でも、まともな判断能力はないから、仕事の支払いや請求漏れは当たり前、散財してしまう、でも生活はできる。

2年前に私が結婚する時、父親だからと結婚相手に会ってくれと言ったのに会ってくれなかった。むしろ結婚なんてダメだ、お前はまだ未熟だと怒鳴られた。
だから会わせずに結婚して事後報告したら、今度は「会ってやる」と。「会ってくれなかったくせに」とぶち切った。
1ヶ月後、また電話がきて「お前たち夫婦はいつ引っ越してくるんだ？同居するって言ったよな？」とぶっ飛んだことを言い始める。
主人には一度も会ったことがないのに、「自分は老い先短いから」と寂しいらしい。
一から説明しても、宥めても、スカしても、怒っても、父は一週間後には「いつ引っ越してくる？」と言う。無限ループ。
よくこれで生活できてるなってレベル。

血が繋がっているし、一人っ子だから何かあったときには私がと思って接してる。正直、いつか持ち家くらいは相続したい。
でも毎回の「いつ引っ越してくる？」で精神的にやられてる。
父の通院先は変わったから知らない。地域包括センターの人には相談済み。
私はこれ以上、どうしたらいいんだろう。電話が怖い。

うちの父親の事だから毒親スレかもしれないけど書く

父親はDⅤモラ八ラ酒乱虐侍仕事が続かないクズ野郎
身内にも年が一番上と言う理由だけで大威張り
家の中と身内の中で俺様で、この世の春を謳歌してた
で本人は「オレは酒飲みだから一番先に早くﾀﾋぬだろう。だから妻や子供に面倒なんて
見て貰うつもりも無い。だから言いたい事、やりたい事をやるだけやる。
お前らが文句を言おうが何しようが知った事か」と自分勝手に生きていた。

で定年後はケチケチ貯めたカネを持って、自分の田舎で近所に金持ちアピしながらの
田舎暮らしを企んでいた
ところが定年から数年後、妻(私の母親)ﾀﾋ亡
これで身の回りの事が何も出来ない父親が田舎に帰るフラグは消える
で、それから数年後頼りにしていた長女(私の姉)ﾀﾋ亡

根暗な忄生格を変えたいです
30歳㲗児持ちです
毒家庭育ちで、昔は家族とのいざこざで
しょっちゅう泣いたり病んだりで病院に通ったりしていました
五年前の結婚を機会に家族と縁を切ったことで心が元気になったように明るくなり、
以前のように家の人のことで悩む時間がなくなりました
こどもも産まれて楽しく幸せ…なはずなのですが
夜中１人で目をさますとどうも心配事や悲しいことがないかぐるぐる探してまで考えてしまいます
そしてその末に家族に昔された嫌なことを思い出したりしてあのときは悲しかった、
あんなやつらこうしてやればよかったとたどり着くこともあり…悲しいことや辛いことを考えるのが小さい頃からの癖になっているみたいです
必要以上に悩んだりくよくよせず明るく生きていくにはどうしたらいいでしょうか。
毎晩ではないのですがひとたび起きてしまうとそれが始まってなかなか寝られず辛いです

婚姻届の証人欄を私の親が書きたいと言ってきたので、書いてもらった時が修羅場だった

証人欄に名前を書きたいというのは母たっての希望で、私が彼に伝えたところ「友達の証人をやったとき、次は俺が書いてもらうって話してた奴がいる。でもお義母さんがそう言ってくれてるなら」という話になった
私はその友達に書いてもらったほうがいいのではと話したんだけど、娘の結婚なんだから書きたいだろうということで母を優先してくれた

その日は結婚式の衣装を決めに行く日で、母は「婚姻届は挙式後に提出するけど、どうせ衣装決める日に娘を迎えに来るんだから、その時に書くだけ書いておけばいいじゃない」と言っていた
父が仕事で不在なので、どのみち彼の手元に記入した状態で渡るのは後日になる予定だった

彼が来てリビングに上げて、母も彼もテーブルについて、書く前にと緊張から私がトイレに立った
そしたらリビングから母の怒鳴り声が。何事かと思って急いで駆けつける間に、彼も怒鳴っていた

母「なんでお前たちの名前や住所も書いてないんだ！白紙に私たちが記入して捺印するのか！どれだけ非常識なんだ！」
彼「いや、これからお義母さんの前で2人で記入しようと思って…」
母「嘘つけ！わたしたちを騙すつもりだったんだろ！」
彼「だ、騙すってなんですか？」
母「直筆の署名捺印！これ持って闇金に行けば借金できる！私たちから金を盗るつもりだろ！！」
彼「そんなわけないでしょう！なら、これに私が署名捺印しますから闇金に持って行ってみてください！借りられるとは思えません！」
母「お前は世間知らずだからそんなことが言えるんだ！私は父親が闇金から金を借りて追われてたからわかる！」
彼「…まさか、そこまで信用されていないとは、心外です。今日はもうこのまま衣装を決めに行きます」

私、びっくりしすぎて見てることしかできなくて、慌てて彼を追った
車の中で謝りながら、きっともう、結婚してもらえないなー、私ならこんな親がいる相手と結婚したくないもんって思ってた
でも彼は「あれはひどいと思うけど、君は君だよ。謝る必要はない」と言ってくれた
そのまま衣装を決めに行って、何事もなかったかのようにニコニコしていてくれた

その後、父が間に入り、彼が謝罪をする形となってくれて、母も何故か泣きながら謝って一応は収まった
彼は謝る必要なんてないのに「あのお義母さんでは形だけでも俺が悪いことにしないと、君に何をするかわからないから」と言ってくれた
その後、すぐに家を出て、暫くしてから入籍した

今では過ぎた話だけど、あの頃はこんな修羅場がしょっちゅうあって、なのに見放さずに結婚してくれた彼には本当に感謝している
結婚してからも母の理不尽さにも彼は「君にとってたった1人の母親だから。俺はいいんだ」と言いながら付き合ってくれていたけど、最近は私が我慢ならないことがあり、親とは連絡を絶っている
少し時間がかかってしまったけど、彼と生まれてから子供のためにこのまま疎遠になるつもり