大昔の話になりますが……
この話の関係者とはほぼ絶縁(もしくはタヒ別)してるので、
あまりフェイクはないです。長いです。

私の実祖母がほぼキ印の人で(祖父は早くに他界)…
・敷地内で犬・猫・亀等を二百匹以上も飼育(家の中も居間を除き風呂もキッチンも猫が占領)
・某学会の熱心な信者
・今で言う境界性人格障/害？のような振る舞いで親戚中に絶縁される
・借金まみれ

といった感じで、３人の実子(長男・次男[私の父]・長女)の全てと絶縁。

そんな祖母に育てられた私の父もかなりのキ印で、
当時はまだそんな言葉はなかったが、今で言う毒親でありモラハラ夫だった。
母は精神を病んで家庭は崩壊。
高校を辞めた私は家を出ることにした。
ところが、友達もおらずお金も無い私は行く宛がなく、
年賀状の住所だけをたよりに祖母の家をたずねた。

これで、祖母が実は寂しがりやで素直じゃないだけの心優しいお婆さん、、
だったらよかったのだが、そんなことはまったく、なかった。

つづきます

訳ありゼクシィ！とか出してくれねーかな。
毒親完全排除婚（ハート）『親に結婚まで邪魔されたくない☆』とか
親戚、友人の偽装出席サービス徹底調査！とか
やってくんねーかな。

8ヶ月の子を連れてひとりで飛行機の距離の実家に帰省中なんだけど親が嫌だ‥
おむつ替えのときに寝返りしそうなのをものすごい勢いで叱りつけたり、
口に含んでた氷をあげたり、
肌弱いのに大人用の虫さされの薬ぬったり、
なんでそんな勝手なことすんのーーーー
信じられない。
そして嫌と言えないのもストレス。。
いままで帰省も全然してこなかったから他人の家感が強くて全然休まらないし、早く家に帰りたい。

私の母親は毒親と呼ぶほどではないが少し変わってて、私が中学にあがったくらいから折り合いが悪くなってきてた
大学生のころ、帰りの電車に乗っていたら母親から電話がかかってきた
電車内だったので一度着信を切ったのだが何度もしつこいので出てしまった
「(私)…なんでこんなことするのよ…あとで詳しく話きくから」と突然言われ、身に覚えのない私がなんのことかきいても「自分が一番よくわかってるんじゃないの？」と

ほんとによくわからないまま帰宅したが、どうやら母親の財布からお札が度々抜かれてて、それは間違いなく私の仕業だと確信したらしい
本当に私ではないし、むしろお金に困ってるわけでもなければ、人様の財布に勝手に触りお金を抜くなんてしたことないししようとも思わない
そのことを伝えても「正直にいいなさいよ」と声を荒げて怒鳴られ怒られてる
それから母親からは冷たい目で見られ、弟からも「うわー泥棒かよー」「泥棒は家からでてけ」と言われるようになった

数週間後、仕事から戻ってきた母親がハイテンションで「ちょっときいて！わかったの！職場の人に話したらね、他の人もお金とられてたみたいで、きっと◯◯さんよ！◯◯さんに間違いないわ！」って言われたけど謝罪の言葉は一切なし
私が傷ついたのに、と謝罪がないことを指摘すると「悪かったわね！」で終わった

何日たっても忘れられなくて、なんかのテレビ番組で毒親を取り上げられてるのを家族で見てるときに「私、あの時のこと未だに悲しく感じてる。悪いけどお母さんのこともう信用できないかも」と言ってしまった
すると「なによ！！あのとき謝ったじゃない！！！」と逆切れされて、もうこの話をするのはよそう、自分が悲しくなる、と思った

人生最大の修羅場であり最大の幸運だった話
はしょったり
文章下手だから分かりにくかったらごめん

私の兄妹は2人居る
私の親は毒親って言われる部類の人間だったらしく、家族全員が私にだけ毆る蹴る㬥言は日常的にあった
詳しく書くと長くなるから省くが杀殳されかけたこともあった、まあ私にも悪い部分があったので親が全て悪いっていえないが

私が働き出して半年ほどたって父親がリストラされ、私が大黒柱(仮)になり月に40万以上家に入れていた
稼ぎの殆どを家に入れていた、父親が仕事を始めても入れさせられた

私が1年～2年働いて居たら
いきなり涙が止まらなくなったり、体重が一週間ちょっとで10キロ増えたり、鼻血が出るようになったり色々
小学校の頃から持ってた原因不明の症状も悪化して、結局仕事自体が出来なくなってしまった
今はなんとなくだが原因は自律神経やらがおかしくなってたんだが
当時は病院に行くにもお金も無いし保険証は親が取り上げてるから、自宅で療養してた

でも親はそんな事分からなかったみたいで
「いつまでニートするんだ」「ご飯だってタダじゃない」「金食い虫が」「家に家賃入れろ、家賃入れないなら出て行け」
など言って来て結局悪化の一方だった

ニートしだして3年かな？たってある日
親がいつもとは違う感じで「家賃入れる気が無いなら来月には出て行け」っと言われたが正直私にはどうする事も出来なかった
ネットで稼ごうと思って相談したら全て却下されてたから

んで次の月になったら身一つで追い出された
まぁ正直自分も長い間ニートさせてもらってたからそこは仕方ないと思い、親が寝静まってから家に忍びこんで服とPCを持って(携帯は持って居なかった)
近所の公園とかで寝泊りしてた、お金は無かったがその2ヶ月ほど前から重湯くらいしか食べれなかったから、ご飯は食べれなくても水で十分だった

一応、市役所・警察・市の相談場に行って言ってみたが
市役所は「警察に言ってください」
警察は「俺はもっとひどい目にあった、事件が起きないと何にも出来ない、市役所に行け」
市の相談場所は「どうしようかなぁ？ｗ」
だったから結局PCで調べていたNPOの人と連絡を取って保護して貰った
PCは親の居ない間に実家の近くに行って使えてた

んでなんとか保護受けれて一人暮らし始めて二年目だが
いきなり家を追い出されたのは修羅場だったが
実家と縁が切れたのは幸運だったなぁってｗ

>>158
うちもだ。
洗濯してあげてる
皿洗ってあげてる
おむつを替えてあげた

当時は「すみません」って気持ちで聞いてたけど
自分が親になったら、ごく当たり前のことなんだって気がついた。

息子と娘の両方を持つ人なら分かってくれると思うんだけど、娘より息子の方が可愛いんだよね
よく懐いてくれるし、言葉や情緒の発達も娘より遅いからいつまでも可愛い子供でいてくれる
昔に比べて今の女の子は自由や平穏を認められてるから、なんで同じ女なのに時代が違うだけで、って気持ちになって、憎くなっちゃうってのもあるかもね
なんでこの子は叩かれないんだろう。
なんでこの子は締め出されないんだろう。
なんでこの子は欲しいものを買ってもらえるんだろう。
なんでこの子は親戚にセク八ラされないんだろう。
娘の学費の算段を立ててる夫を見た時は頬の内側を噛み締めすぎて血が出てしまったよ。
なんで私は奨学金で行ったのに、なんで生まれる時代が違うだけで、って。
私は特に自分のことが嫌いだから、娘を見てると自分を見てる気分になって、自分への苛立ちを娘にぶつけてしまうんだよね
一種の自傷かな
だからちょっと息子に甘く、娘に厳しくなってたかもしれない
確かに私にも非はあるよ。
だけど子育てに完璧なんて有り得ないんだから、咎められる謂れはないと思う
あの頃は霧の中を走ってるような気持ちだった。いつも胸の中で怒りと憎しみが渦巻いてた。
だって子供って胃が小さいから数時間おきに授乳しないといけないんだよ。
娘を何時間かに一度抱き締めないといけない。
吐き気がするよね
この数年で眉間に薄くシワの跡が残ってしまった。
私は必ﾀﾋだった。
今も苦しいけどね。
小学校高学年～中学生にもなると、小さい頃とはまた違った悩みが浮上してくる。
娘は自由を求める。私はそれを阻む。
他のお母さんへの助言をしておくとすると
「お母さんも○○できないくせに」には「私は○○ができなくて苦労したから苦労させたくないの」
「弟は○○が許されるのに」には「違う子供なんだから育て方が違って当然」
って返せば黙ってくれるよ
自分があまりよい親でないことは承知してる
だけど私だって苦しいんだ
今は私が生杀殳与奪を握ってるんだから、子供の間は幸せになろうなんて考えないでほしい

それで、どうも娘が私のこと学校で愚痴ったみたいなのよ
担任から呼び出しを食らった時は何事かと思ったけど、開口一番「娘さんとは、普段どんなお話をされてるんですか？」と来たもんだから、なんだか察した
この担任、マスカラはだまになってるし、口回りが少し荒れてるからファンデーションがよれやすそうなんだよね
何年か前の誕生日に夫から貰ったポンテヴェキオのネックレス着けていってよかった
だって担任、もう30なのに子供どころか結婚もしてないから
いい牽制にはなったと思う。この時点で復讐はできてたと思うけど、少し悪戯心が芽生えて「失礼ですが、先生にお子さんはいらっしゃいますか？」って聞いてみた
いないの知ってるんだけどね
「おりませんよ」って言われたから「子供もいない半人前の貴方が文句を言ってはいけませんよ」って間髪入れずに言った
担任は見るからに動揺した
子供がいないから偉そうなこと言えるんだよね。ああいう人って
「貴方はまだ子供がいないから精神が幼いんです。だから私を許せないのですよ」って、更に畳み掛けてみた
担任は目が泳いでいた
放課後の教室で私と担任しかいないから、こっちも人目が気にならなかったから気が大きくなっていた
最後の仕上げに「貴方も子供を持てば私の気持ちがわかりますよ」って言ったら黙った
まだなにか喋りたそうだったけど、相手にするのも馬鹿らしかったから帰った
呼び出しの件で娘を叱らなかったのは私としての精一杯の情

書き捨てします。
皆さんの修羅場に比べるとしょぼすぎるのですが失礼します。
文章も下手なので分かり難く無駄に長いです、ごめんなさい。
ほぼフェイク無しなのでまとめとかには載らない事を祈ります。

私は父親似、５つ上の兄は母親似。
父は働かず家にも滅多に帰ってこない人でした。
そんな父は私が６歳の頃に母と離婚し水商売の女の人と再婚。
父は慰謝料も養育費も支払っていませんし離婚後は音信不通。

母は父の事が憎くてたまらなかったようだしこの頃少しおかしかったです。
今思えば父に似ている私の事が可愛く思えなかったからなのでしょうが、
母に「兄の事は可愛いけど私の事は可愛くない」とはっきり言われました。
「お父さんあなたの事ひきとってくれたらいいのにね～」なんて言われる事も。
そのくせ「あなたはお父さんに捨てられたのよ～」と言ってきたりも。
そんな風に母にまで要らない子と言われるのが辛くてたまりませんでした。

兄は私に度々㬥カをふるってきましたが母親は子供の喧嘩だからと放置。
歳も離れていて敵わないので私が兄にやり返す事は怖くて１度もありませんでした。
何もしていなくても面白がって㬥カをふるってくる兄でした。
私が骨折しても縫うような怪我をしても母は兄を叱ってはくれませんでした。

私が中学生になった頃から兄は私が寝ている時に部屋に入ってきて
私の服に手を入れて触ってきたりするようになりました。
恥ずかしくて自分が悪いように思えて母にも誰にも言う事が出来ず。
最後までやられるような事は無かったのですが今でも襲われる夢を見ます。