久しぶりにスレ来て、上の方で「友人の婚約者に友人の黒い過去を暴露する手紙を～」みたいなの読んで思い出したんだが、
私はこういう手紙を貰ったことがある側だった。

同じ会社の男性.と付き合って交際２年目で、きっちり婚約とまでは行かなかったが、お互いもう３０歳前だしそろそろ～、
子供好きだし、なんて話したことあるくらいまでは進んでた。

そんな頃、ある日会社に私宛ての手紙が届いた。送り主は知らない会社の何某さんだった。
こんな取引先あったっけかと思いながら開封すると、中には一枚便箋が入ってて、印字した字で
『結婚する前に、彼の寝室の押し入れの中の段ボール箱を調べてみて』って書いてあった。
その会社を調べてみたが、存在しない住所、社名だった。

迷ったけど、数日後彼が一泊の出張行った機会に合鍵で部屋にお邪魔して、手紙の示す箱を探した。
箱はあった。２箱あった。
幼児ポル○の様々なビデオや同人誌や雑誌、生写真？が詰まってた。

私は子供の頃変なおじさんに車に連れ込まれかけたりしたことがあって、「あー無理、絶対無理」となった。
彼からよく「背が低くて可愛い」「20代に見えない、童顔で化粧しないと子供みたい」なんて言われたのも、
「子供欲しい、子供可愛い」と彼が言ってたのも、何もかもがおぞましく思えた。

箱は元通りにして、彼には「他に好きな人が出来た、ごめんなさい」と言い通して別れた。
手紙を送った主については調べなかった。
ただ私との交際前に、鍵を渡してた恋人がいたという話は聞いたことがあったのでその人かとも思う。

彼を憎む誰かとか、彼との交際を妬む誰かとかの悪意による罠だったのかもとも別れる前に考えたこともあったが、
何となくだが、やっぱり彼はそういう趣向の人なんだろうという気がした。
そして私は穏やかで優しい彼にそういう一面があることを受け入れられない人間だから、やっぱり別れた方がお互いに幸せと思った。

男はみんな口リコンだから、とかいう人もいるが、目が完全にﾀﾋんでてガリガリに痩せ細ってるﾈ果で亀甲縛りされてる子の写真を、
複数枚持ってる人はそうそういないだろうとも思う。
黙って彼の家に合鍵で入って調べたり、手紙のことを言わず別れたりしたあたり、色々スレタイ。

高校の同級生と結婚することになった
付き合いは卒業してから10年近く経ってからで、高校時代は全く付き合いなし
彼氏はいわゆるリア充で、いわゆるウェーイ系
私はオタクだし、そういうの本当嫌い
ただ彼氏はオタな部分もあったし、強要しないから平気
そんな彼氏だったけど、結婚するということで友達がみんな張り切ってくれて、フラッシュモブだの、めちゃくちゃ手が込んだ動画だのがどんどんやられる
その中に高校に皆が制服で行って、1人ずつ私たちとの思い出を語ったり再現したりする映像があったんだけど、参加者は50人以上いてびっくり
その子たちも、私の扱いに困ってるのが丸わかり
同じ高校だったから顔はわかるんだろうけど、友達じゃなかったから思い出はない
かといって同じ高校だったから完全スルーもできない
よって私へのメッセージがぎこちない
そんな動画を一部二次会で流され、そこにきていた私の会社の人に、私さんていじめられてた？結婚生活大丈夫？と心配され、唐揚げくれたりする
そして結婚後旦那の友達が家にたくさん来るんだけど、私はいない時にして欲しいと旦那には伝えてある
それで友達みんなは私ちゃんに嫌われてる？と及び腰
嫌ってはないけど正直話すことないし、私がいても気まずいと思う
なんでウェーイの人たちって友達の友達はみんな友達思考というか、旦那と結婚したからって同じ高校だったからって私は友達じゃないって思わないんだろう
今週末もバーベキューだかなんだかがあるので、私は1人で本を読みに図書館ー

人に話せと言われたんだけど、リアルじゃ話せないのでここで書かせてください。すみません。
私20歳頃から5年ほど付き合った同年代の彼氏がいた。お互い20代半ばになり、結婚の話もちらほら出ていた頃、彼氏が最初から既婚者だったと判明。
彼氏の友達にも会ったんだけど、既婚を知ってるひとは黙っていたし、既婚を知らない人もいた。
付き合いだした時は21歳、確かに結婚してる人もいるだろうけど、当時彼氏は大学生でバイト先で知り合ったのでまさか既婚者とは思わなかった。
のちに判明したんだけど、この大学生っていうのは嘘で、ただのフリーターでした。店全体が騙されていた。
その後大学卒業して就職したと思ってたんだけど、就職先も嘘。
大学も就職先も、ちょっと特殊な嘘をつかれていて、門限や外出許可がいるような寮があるところ。
知り合いにもそこ出身の子がいるし、本当にそういうところなので彼氏の嘘を信じていた。
だから彼氏の家に行ったことはなくても不自然に思わなかったし、門限があるのもたまにしか泊まりにこれないのも普通だと思っていた。
これら全部が判明して幻滅、すぐ別れて連絡も絶った。すがられたけど、全部無視。
今思えばデート中に奥さんからの電話とかもあったけど、彼氏は母ちゃんと呼んでいたし、内容も久しぶり、最近どう？とかで、ほんとに実母だと思っていた。
子供もいたんだけど、それは歳の離れた弟の名前だと聞いていた。
ちなみに奥さんと久しぶりとか言ってたのは、奥さんが夜勤ありの仕事で日勤の彼氏とは生活時間帯がずれていて、起きてるときに話すのは久しぶりだからだった。
でも5年も付き合ったからそれなりに辛いし、何より奥さんに申し訳ないし自分の見る目のなさにしばらく辛かった。
そんな日々を過ごしていたら、奥さんから手紙が来た。
もちろん不倫を訴えるという内容だったんだけど、既婚を知らなかったこと、知った瞬間に別れてもう連絡も取ってないことをなんとか信じてもらった。
お互いに謝りまくって終わったんだけど、その後しばらくして奥さんがしんだ。
車での事故タヒだということだけど、正直自さつじゃないかと思う。そのときは夜勤と偽って子どもを預けてるし、事故現場は用がなさそうな山道だった。
遺品整理の時に私の名前が書いてある封筒がでてきたようで、親御さんが届けてくれていろいろ聞いた。
中身はうちの夫がごめんなさいという内容とでもどうして気づかなかったのかと責める内容が交互に出てくる感じだった。
本当にそう。どうして気づかなかったんだろう。私のせいで奥さんはしんだ。
もちろんその男も悪い。でも私も悪い。
親御さんに聞くと、男は体を壊して数年フリーター、のちに就職していたらしい。嘘ついてた特殊な職業ではなく、普通の会社に。
で、このフリーター期間に私と出会って付き合いだしたということみたい。
家では子煩悩でいい夫だったらしく、奥さんはいつも感謝していたとのこと。
そしてこの男は現在行方不明。私と別れたぐらいから会社も辞めて急にふっといなくなったそう。
手を尽くせば探せるのかもしれないけど、もういいと親御さんはいっていた。
お子さんはまだ言葉を話さない年齢で、親御さんはまだ50前、育てていくということだった。

結婚する意思のない彼氏と一緒に住んでる。
結婚はしないし子供もいらない、だそうで。そういう内縁関係の夫婦もいるもんなと、別に偏見は無い。

今の関係がベストだと思ってるし、自他ともに認めるバカップルだし、変な話浮気とかそういうのは無いと確信できる。
ただ、私もそろそろ子供がいてもおかしくない年齢。私の年齢の時には、母は私を身ごもってた。なんて考えるようになった。
彼は本気で結婚も子供も無しって考えている。
それは何度も彼本人の口から聞いてる。

最近小さい子を見ると可愛くて仕方がない。
元々子供が好きで、弟たちも親戚の子たちもみんな年が離れてるので、ミルクから何からやってきた。元から子供が好き。
自分の子供が欲しいって気持ちをとるか、彼と2人でやっていくかとなった時に、どっち？
って聞かれたら、今までなら即答で彼をとってた。
どうしてか、答えに悩むようになってしまった。

彼氏のお母さんから彼氏を通して

祖父の法要の手伝いに来れない？って連絡が来たんだけど
「家族じゃないのに身内の集まりには行きません。」って断っちゃった。
ここで言ってたら好印象持たれたんだろうけどな。
ただ一度結婚するしないで
もめて同棲解消までしてるからノコノコ手伝いに行きたくないとか、
彼氏の姉に嫌われてるから会いたくないとかつまらない意地とかプライドで断ってしまった。

きっと彼氏はそのまま私の言った言葉通りにお母さんに伝えるんだろうな。
やらずに後悔するよりする後悔がいいってよく言うけどこれもそうなのかな。
でも親族にいつ結婚するの？とか聞かれたら愛想よかわす自信なかったからこれで良かったよね！

高校生のときに付き合ってた一つ年下の彼氏がモラハラ気味だった
束縛がひどかったし、ノースリーブは着るな、当時160cm47kgだったのにもっと痩せろ、好きなグループのコンサートに行くのは浮気だから駄目
高校生なのに付き合い始めて2ヶ月ぐらいから結婚しようって言い始めたので考えられないと言ったら激怒したり
私が大学受験する時に、やりたい事があって県外に行こうとしたら大反対で、受験の時期なのに会う度に毎日のように泣かれた
何とか振り切って県外に出たら、男とは携帯番号交換するな、毎日17時には連絡しろ、20時には家の電話に連絡するからとまた束縛されてサークルにも入れなかった
嫌すぎて別れ話をすればその度に俺はお前のせいで鬱だ、鬱の人って自杀殳するんだよ？ってメッセージが来る
でもある日本当にタヒんだ
直前に家の留守電に長いメッセージが入ってたんだけど、毎日の事だったから嫌で嫌で聞かずに消した
その直後だったから、もしかしたらちゃんとメッセージ聞いて対応してたら違ってたのかもしれない
何年経っても私がもっとああしてればこうしてればという気もと、あれ以上相手の望む通りにはできなかったという気持ちに苛まれる


長くなってすみません

２歳年上の彼氏と婚約破棄になった。
学生時代から含めて５年も付き合ったのに。

プロポーズされて、彼の家に結婚させていただく了承を得に行った。
結婚には反対だと言われた。私が泣いても罵倒の嵐。
理由は私の学歴が彼氏以下なこと、デブスなこと、ブラック企業に勤めていること。
結婚前に同棲なんてするふしだらで頭のおかしい女だということ。
そして極め付けに私の母親が癌家系なことを持ち出された。

彼は親の反対を押し切ってでも結婚すると言ってくれたのでブライダルフェアに行くなど結婚式の下見もした。
結婚したら専業主婦じゃないととてもやっていけない環境になることは間違いなかったので、話し合って予定通り寿退社もした。
その後匿名で彼が１年半もの間、同じ風ｲ谷嬢、キャバ嬢に貢いでいるという密告があった。
問い詰めたら事実だった。

あまりにも汚く感じてしまい、婚約破棄を申し出た。
私からの申し出なので慰謝料は無し。原因は向こうなので請求もされなかった。

その後の私は何をやってもうまくいかない。
人間不信にすらなりつつある。
婚約破棄してからもう１年経つのに少しも立ち直れない。
甘えとはわかっているけど私の５年間なんだったんだろう。

電話いい？とメールしたら大丈夫だよやちょっと無理という返信なく彼から電話がかかってきて話していたらいきなりこっちは料理してんだよ！！全部止まってんだよ！！察しろよ！！とキレられた
それなら料理してるって一言ほしかった
料理することを聞いてなかったしすぐ電話がかかってきたからまさか料理してるなんて思いもしなかったし、実家暮らしで普段から母親が料理しているからなおさら思いもしなかった

モヤモヤする