とりあえず第3者交えて話し合うか、実家に帰れば。

>>798
本気で「実家脳」なんだと思うよ

相手の立場や心情でモノを考えられないアスペのような障碍レベルか、
それともただ単に深刻さが分かっておらず、798さんの抗議を
本気じゃないとかポーズだとか大した事無いと思っているか。

多分、後者じゃないかな、底抜けにのん気なんだと思うよ。
生ぬるい口だけの抗議じゃなくて、

言って分からないならいきなり実家に帰るなり
キチガ亻じみて暴れて家具倒すなりして、とにかく旦那に
深刻さを感じさせることが大事じゃないかな。

その後でも実家側の立場でモノを言うようだったら、完全にエネミー認定して
離婚も考えた方がいいと思う。むしろ、子供ができないうちに。

>>798
多分天然。本気で「俺の親は悪気がない」と思っているだけ。
姑ともめたり嫁が大暴れしない限り、深刻だとは思っていない。

意思疎通に１０年かかったよ・・・orz
夫の親離れには時間がかかる。

>>798
こういうダンナに限って離婚届置いて実家に帰ったりすると「まさか本気とは思わなかった」とか言い訳するんだよな
馬鹿にされてるんだよ

>>806
「今朝まで何も問題なくうまくいってたじゃない」とかも言うよねｗ

>>798
その「話を切り出した」のは何日前？
ほんとなら、その話をした翌日にでも行動を起こすべきだったね。
でないと、もう一度真剣に話すところからやり直さないといけない。なんでかというと、
犬と同じで、罰を与えられても、時間がたつと何に対して妻が怒ってるか理解できない
もんなんだよ。

男産めって言われても忄生別決めるのは
旦那の精子なんですけど～？
私に言われても困りますわｗｗｗ
家柄？へーご先祖さま「は」凄いんですね。
で、ウトメさんたちは何をなさったんです？とpgrっちゃだめなんか。

>>798
号泣しながらいえば少しは考えたかもしれないが
強い姿勢で出たところで糠に釘。
号泣して「このままだと私が狂う。悪意がないのに嫁を狂わせるｳﾄﾒﾄは一緒にいられない。」
といって出て行くﾌﾘﾃﾞﾓｼﾃみな?
「一緒に来るか来ないかはあなたの自由。じゃあね。早速家探すわ」
と言い切ってみな?少しは考えると思うよ。
＞私が何を怒っているのか理解できない
大当たり。天然だろ

私も旦那の精子で決まるんですよね?なんて反論してみたわ。
畑の具合と言われたときにはｾｯｸｽが気持ちいいと男が出来やすくて
男が下手だと女の子ですって。とも言った事ある。
ｳﾄﾒがあきれて黙ったよｗｳﾄﾒをﾋﾞﾋﾞﾗｾﾙことが肝要かと。

＞男が下手だと女の子

あまりにﾄﾒがやかましい時に言ってやったことがあるけど
「そんなはずない！息子ﾀｿはﾍﾀｸｿじゃない！」
とﾏｼﾞｷﾞﾚされた。
つかﾄﾒ、なんでおまいが上手いか下手かどうか知ってんだよorz

>>817
「どうしてご存じなんですか？　ま、まさか……」
と驚愕の表情でﾄﾒを見つめた後、そのまま無言でｳﾄに視線を移し
「……こちらはそういうお宅だったんですね……前からおかしいと思ってました」
といらぬ火種をばらまいてみたい。

>>819
深刻ぶって近所のスピーカー婆に相談するのも忘れずにｗ

酉これで大丈夫かな。

みなさん、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとう。天然ですかね。
天然って罪深いですよ。悪意があったほうがまだﾏｼと思えるくらい腹が立ちます。

話したのは19日の夜です。義実家から戻ってからです。
ﾀﾞﾝﾅが話しかけてきても無視してるんですけどまだ手緩いですね。
「そんなに怒ることかな～」と首を傾げるﾀﾞﾝﾅを見ると
どうやったらこのﾊﾞｶ頭に理解できるんだろうと考え込んでしまいました。
赤が女児とわかって「なんだ女か」とｳﾄが呟いたときに
ﾃｰﾌﾞﾙ蹴倒して実家に帰れば良かったのかも知れません。
「古い人間だからね～」とやっぱり人事みたいに流したﾀﾞﾝﾅに
張り手一発食らわせて実家戻れば良かった。
ｳﾄﾒにも「な～んだと残念がった命ですもんね」と孫に会わせなければ良かった。
私が手緩かったと思います。望み薄ですが頑張ります。

＞「なんだ女か」
絶対あわせるな。行くなよ。女なのでお気に召さないでしょうと言え。
夫には女だからって軽視するような祖父母にはあわせる必要ないと、はっきりいいなよ。
別居なら行かなきゃ良いだけ。よかったじゃん。
気に病んでないで赤の健康に気をつけて心安らかに暮らしたほうが良いよ

>>822
旦那、ホントに馬鹿だね！
もう２度と義実家行かなくていいよ。

「なんだ女か」にどうとも思わず聞き流せるなんて、
自分も、自分の子でも忄生別で蒫別すると思われてもしかたがない。
親のフォロー以前に、娘を貶められたことに怒れよと思うが。

>>822
うちの旦那とまったく同じだぁ。って、ヤツは逆切れするけどw
そういう人には行動で示さないと分からないと思うよ。
ウトメの口出しは言い合いになってでも叩き潰す、嫌なことを言われたら思い切り
嫌な顔をして黙り込む、それでもしつこく言うなら半年は行かない、などなど。
その代わり、ウトメが干渉や嫌味を言わなければ楽しく過ごす。
私はそうやって、誰が原因で楺めるのかを旦那の目の前に突きつけてやったよ。

もちろん旦那は逆切れして、｢お前が我侭｣だの、｢子供｣だの、｢聞き流せ｣だの
さんざん言われたけど、｢喧嘩は片方だけでは出来ないもの。見ていれば分かるでしょ、
それくらい。なのに、私だけに注意するって何か意味あるの？
ウトメにも同じ事を言えるなら聞いてやるよ。言えないなら黙って｣と突っぱねて
話を強引にぶち切り、終了させた。旦那、どんどん大人しくなっていったよ。
話を聞かないで行動されるとどうにもならないことは、エネからさんざん学んだから
思い切り使わせてもらった。絶対逆上しちゃいけないから大変だったけどw
でも、義実家関係は私のペースで行動出来るようになったのでかなり楽になったよ。

最近、旦那に｢ほんっとうに我侭でしょうがないね、あなたの両親は！｣
と怒ったら｢ごめん…｣と謝った。かなりびっくりした。
旦那にそういう気持ちがあれば、多少嫌な思いをしても流そうと思えるね。
この言葉を聞いて、ウトメと付き合うのがさらに楽になった。
｢お前が全て悪い、俺の親は悪くない。お前が我慢して当然｣だったから
出来る我慢も出来なくなっていっていたんだな、としみじみ思ったよ。

旦那教育お疲れ様です

>>859
どうもです。もう理解はいらない、自分の快適さは自分で掴み取ろうと
しか思ってなかったけど、結果的に教育になったみたいw

ちなみに｢喧嘩は片方では出来ない｣と言った時、｢お前ならわかってくれる
と信用しているから言うのに。俺が思っているほど大人じゃないんだな｣とか
寝言を言われたけど、｢そうね。あなたの両親と同じ位には子供だよ、私。
だから、子供な親には言わないように私にも言わないでね｣で撃沈してみましたよ。

貴重な体験を聞かせて頂いて勇気百倍です。

＞俺が思っているほど大人じゃないんだな

同じような意味のこと言われましたけどこれ詭弁ですよね。
「お前子供だよな～、これくらい聞き流せない？」と言われました。
我慢させやすいほうに我慢させる逃げ手法。
気が付いた時はもう３年が経過してました。
ｴﾈ夫ってそんなに親にいい顔したいもんなんですかね。

荷物を纏め終わりました。明日の今頃は実家到着です。
ﾀﾞﾝﾅにﾒｰﾙしました。
「今回のことであなたが妻子をどう思っているのかがよくわかりました。
あとは第三者を介して話をします。第三者の連絡先は後ほどね。
ｱﾝﾀも第三者立てたければ立てれば？」とﾒｰﾙしました。
大慌てで「帰宅するまで待ってくれ。話し合おう」と返ってきたけど知るか。
天然のｱﾝﾀじゃ話にならん。

>>862
GJ!
話し合いにならないから実家に帰るんだもんね

>>862
おお～、行動するんだね！
＞我慢させやすいほうに我慢させる逃げ手法。
本当にこの通り。相手に罪悪感を持たせることでコントロールしようとする。
ってモラ八ラじゃん。
こういうエネ夫って、何も考えていない人間じゃないんだよね。
考えない方が自分が楽だと無意識に知っているからシャットアウトする。
それで今まで乗り切ってきたからクセになってるんだなと思う。
考えないとどうにもならない状況を作り出せば、きっと必ﾀﾋになって考え出すよ。
頑張って！

>862
ＧＪ!
会話にならないからねえ、仕方ないと思うわほんと。
あとは文章で「何」で怒ってるかも書いたほうがよいかと思います。
第三者を挟んで冷静な目を持てるとよいね旦那さん。
自分が言われなきゃ多分分からない人だと思うわ、
天然って罪だな。

>>862
天然というか、何の根拠もなく、自分が考えるなり動くなりするでもなく
ただなんとかなると思ってたんだろうね。
自分以外のだれかに、考え、動くことを押しつけてきただけなのに。
無意識にそういう思考＆行動パターンになってたんだろうから、
変わるのは難しいかもしれないね。
妻と娘を失いたくない！という気持ちでどうにかなったらいいんだけど。

我慢させやすい方に我慢させようと思ってるのは862も同じなんじゃね？
もともと862とウトメでのトラブルなのに夫になんとかさせようとしてるんだからさ。
夫はウトメの保護者じゃないっての。

自分だけスルーし続けても、鳩ダンナが親の言うことを嵩に着てポーポーいい続けるんでしょ。
そらキレるわ

>>866
嫁はいくらでもトラブル解決出来るよ、ウトメを切り離すことでさ。
それを嫌がっているのは旦那。嫁とウトメが付き合うことを
望んでいるのは他でもない旦那自身でしょう。
付き合いを続けたい人間がトラブルを解決しようと動くのは当たり前の事。
それこそ、嫁は旦那の保護者じゃないんだよ。代わりに解決する筋合いは無い。

犬を必ﾀﾋで躾けようとしても難しくで、｢ごめんね、うるさくて｣と
言ってくる人と、まったく躾けようとせずに｢うるさがる人がおかしい｣
と言ってくる人とでは、天と地ほどに差がある。
前者とは付き合っていこうと思うが、後者ならサックリ切るわ。
前者はお願いすれば犬のいない場所で会うとか工夫してくれるはずだしね。

謝れ！犬に謝れ！！

携帯からです。みなさん激励ありがとう。
ﾀﾞﾝﾅ、とことん馬鹿でした。
ｳﾄﾒに「ﾖﾒｺが出ていっちゃうよ―、うわぁん」と泣き付いたみたいです。
ｳﾄﾒは実家に「どういうことですか！」と抗議。
実家の母から連絡がありました。
実家遠いので、今夜は友人宅に行きます。
詳細はまたご報告にまいります。

>>886
なんというか…乙……。