416: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/12/10(金) 22:46:45
今はまだ深刻にはなってないけど。

夫が、私にも、義理親にも、いい顔をしようとしていることが分かった。
きちんと相談してくれれば済むことが、相談なしでグダグダに。

例えば、法事の前日、「明日は帰りにうちに寄って飯でも食うか。」と義理親から電話が来てることを、話さない。
そして法事の帰りに「寄ってくだろ?」と言われ、急なことに私がえーっ?て顔をすると
「俺、仕事が忙しいから」とかなんとかいって断る感じ。

事前に話をしてくれれば、自分と子ども達の着替えなりの用意をしていくのに。
こういうことがあるたびに、「電話があったことを相談してくれ、そしたら準備ができるのに」って言っても話してくれない。
夫いわく
明日は是非、みんなで過ごしましょう~って、私が自発的に心から言って欲しいらしい。
事前に相談して、嫁にお願いしてまで顔をそろえたって、偽物の団欒なんだと。
だったら会わなくていいんだと。




417: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/12/10(金) 22:51:09
>>413
それならなぜ当日いざという時になって言うのかw
自発的に言ってほしい、そうでないなら偽物で意味がないなら
嫁が快く行くよといっても偽物で意味ないじゃんw黙ってろよ。

418: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/12/10(金) 22:53:14
旦那挟むと連絡が悪くなるからっつって直にやりとりするしかないだろうね。

419: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/12/10(金) 22:56:10
>>417
寄ってくだろ?っていうのはウトです。
わかりにくい書き方してごめん。

ウトから電話で打診された時に、夫は、「んー明日になってみないとわからないなぁ。」
とかお茶を濁しているんだと思います。

親にも私にも、ものをはっきり言えないからこうなるのかな。

こちらとしても、靴とか服とか事前に用意できれば、ちょっとの我慢で済むのだから
夫がそうして欲しいというのであれば、ちょっとくらい我慢しますよ。

ってのが気に入らないんだって。
ちょっとくらいでも我慢して会うのなら、会わないでくれた方がいい。んだって。

お望み通り、会わないでいいや。

420: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/12/10(金) 23:03:14
望み通り会わなくても良いよw

421: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/12/10(金) 23:10:14
>>416

旦那さん、社会性が無いんじゃない?
ってか、仕事でさえ事前のネゴはするだろうに、それをしないってことは、
416さんや義両親(旦那両親)は夫にとって大した存在じゃないってことなんだろう。
失礼な言い方になっちゃって申し訳ないけど。

422: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/12/10(金) 23:21:42
416さんの実家に望んでくる事はある旦那なんだろうか?

424: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/12/10(金) 23:55:31
これは将来大きなトラブルになりそうなヨカーン…

425: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/12/11(土) 00:04:45
むしろ、どう考えても夫が義実家との溝を深めているなw

426: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/12/11(土) 00:44:32
旦那がいない時に
「旦那くんて昔から伝言苦手な方でしたか?
前の日に誘っていただいても、おしえてくれなくて困ってるんですよ~w」とか明るくね。

そこまで媚を売らずとも、
また似た状況でウトとかから誘われたらウトの前で
「もしかして昨日の電話ですでに誘ってもらってたんでしょ?
もー、また私に言わないー!なんでー?
言ってくれたらそのつもりで来るのに毎回そう!」
とか言ってやれ。

それで解決するわけじゃないけど、
一度くらいそれを言っておくと自分的にスカッとすると思うよ。
旦那への牽制にもなるし。

428: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/12/11(土) 02:56:40
旦那を〆るときは、家族団らん云々の事だけじゃない、
今のままでは全てにおいてそうなる、信用できなくなるっていわないと、別のところで繰り返す気がする

435: 416 投稿日:2010/12/11(土) 22:45:47
みなさんレスありがとう。

義理親はそれなりにウザいウトメなので、夫を飛び越えて連絡取ろうって気は起きませんw
でもしょっちゅう会うわけでなし、たまのことなら我慢できますよ。
親孝行の手伝いをしてくれというのであれば、
「夫と子どもの為なら、ある程度は我慢できるよ」って感じ。

夫はボクチャンというかドリーマーというか。
心から自分の親とそれが気に食わないみたいですね。

437: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/12/11(土) 22:59:01
推敲中に送ってしまった…

夫は、私に「実家に顔出してくれるか?」と頼むのが嫌だと言ってました。
私に「おとうさん達に孫を会わせてあげたいわ☆」って言って欲しいみたい。
それは絶対にないから…

「自分の親に会ってくれだなんて嫁に頼まなきゃいけないのはおかしい」とかいってました。
心のどこかで、
嫁は義理親と仲良くあるべきとか勘違いしてんでしょうね。

ちなみにですね
夫がうちの親と会ったのは半年前。息子の誕生日の時に、一緒にレストランで食事をしました。
そうやって数時間顔を合わせるのが、年に2回あるかないかです。
私は親孝行は自分でやろうと思ってるし、子どもを親に会わせたければ
○日に子ども連れて実家いってくるわーとさっさと出かけてしまいます。
親を連れ出すとかで夫の運転が必要な時は、運転お願いできるかしら。ってちゃんと頼みます。普通ですよね。

438: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/12/11(土) 23:03:36
>それは絶対にないから…
って、言ったの?

439: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/12/11(土) 23:08:33
>>437
「お前は女だから俺に頭下げるのは当然だけど、俺は男だから逆はおかしい」
って思ってるんだな。

そのことで深刻な事態が起こらないことを祈ってるよ。

442: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/12/12(日) 00:13:54
>>437
うん、あなたの態度は普通。
自分の親とは自分が連絡役してるし
夫抜きで会うのも近距離なら普通だし
夫と親を会わせる頻度が高いわけでもないし。

へんな旦那さんだね。

445: 416 投稿日:2010/12/12(日) 00:20:42
>>438
言ってません。
別にウトメと凄いトラブルを抱えているわけじゃないし、私のお願いはただ一点、
「お義父さんからなにか誘われたら、すぐ私に伝えて欲しい」ってだけなので。

下の子はまだ母乳だしおむつだし、出かける時間で持ち物や準備が違ってくるんだから
お義父さんから誘われたら、事前に教えておいてよ。
それだけを繰り返し伝えているんですけど。
たったそれだけのお願いが、すごーくすごーくすごーく嫌みたい。

「貴方、ごめんなさい、私色々と至らないところがあって、法事と言われたら法事の準備で頭がいっぱいになっちゃうの、
その後に何か予定がありそうなら、早めに教えてくれないかしら?馬鹿な嫁でごめんなさい、手間掛けさせちゃうけどお願いね。」
くらい言わなきゃいけないんですかねー
タヒんでも嫌だけど。

446: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/12/12(日) 00:27:58
>>445
義実家には一言
「全て○○さん(旦那)に任せていますので・・・」と言っておけばいいんじゃない?

447: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/12/12(日) 05:58:16
そんな鼻糞ほどのプライドを大事に大事にして
親のことも妻のことも子供のことも深く考えられない男と
この先80歳まで暮らすと考えると暗澹たる気持ちにならないのだろうか。

448: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/12/12(日) 06:30:38
そのうち、
嫁が自分から「同居しましょう」と言い出すべき、
嫁が自分から「介護は自宅で私が全部するわ!」と言い出すべき、
とか言い出すんだろね。この旦那。

根っこに「嫁は夫の親に尽くすべき」があるからそうなってるわけなんだから、
ある日突然、脅しの離婚届出してきて、
「嫁としての覚悟がないなら離婚してもいいんだぞ」とかって
言い出す可能性もあるとは思っておいた方がいいかも。

449: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/12/12(日) 06:43:19
ここの人たちはどんだけ完璧な夫を求めてるんだ?

450: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/12/12(日) 06:48:49
少なくtも今回の人は ほう れん そう のできる旦那が欲しいだけ

451: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/12/12(日) 07:19:03
完璧ではなくても、最低限のことは出来る夫を求めている。

511: 416 投稿日:2010/12/13(月) 01:55:32
夜しか来られないのですが416です。色々な意見、参考になります。

細かいこと書いてないし、ウトの「ちょっと寄ってけ」って言葉をそのまま書きましたが、
実際は「ちょっと」でも「寄る」でもありません。
そうやって自分に都合いいように適当な言葉を使うのがうちのウトのウザさです。

ウトの実家が埼玉の関係で、法事は埼玉のお寺。ランチの会食つきです。
我が家は東京の市部。
義理親宅は千葉。
マ逆の方向だし、義理親宅で夕飯食べたら、帰宅は22時になってしまう。ちょっと寄りみちの範囲じゃありません。

そうはいっても、法事なんてのは地域性もあるし、家ごとに慣習も違う。
どんなに遠くても寄るのが筋だ!!という考え方もあるでしょう。
それもわかります。
だからこそ、夫婦間ですり合わせというか申し送りが必要だと思うんですよね。
うちの実家の筋では、法事というのは家にお坊さんを呼んでやるものなんです。そこからしてもう慣習が違うんだから…

513: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/12/13(月) 02:27:45
>>511
>ウトの実家が埼玉の関係で、法事は埼玉のお寺。ランチの会食つきです。
>我が家は東京の市部。
>義理親宅は千葉。
>マ逆の方向だし、義理親宅で夕飯食べたら、帰宅は22時になってしまう。ちょっと寄りみちの範囲じゃありません。

これじゃ出先でいきなり義実家へ寄るなんて事前相談なしで出来るわけがない
自分の実家と嫁がウフフアハハな関係を夢見るのは自由だが、現実を見ろ。
周りの友人や同僚たちに状況をまんま説明して反応を聞いて来い、と言ってやりたいお花畑な旦那だね

514: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/12/13(月) 05:05:39
お花畑夫に、すり合わせなんて高等技術を期待するだけ無駄。
というか、夫婦で互いに「すり合わせ」を期待してるよね。

中途半端に「いい嫁」しようとして、表に立たないからイライラするんだよ。
夫がだめなのはわかったんだから、あとは自分が前に出るか、離婚するか
自分が義実家から悪く思われてもいいからだんなに任せるかしかない。

義実家のせいだと思い込みたいのかもしれないけど、
夫に言い訳させないで「私はそんなことを夫君から聞いていません」と
声を上げるのは大切。

517: 名無しさん@HOME 投稿日:2010/12/13(月) 07:42:54
えっこれって天然返しじゃダメなの?
この距離だったら寄って行くとか思いもよらない距離じゃん。
また出直しますね~でいいよ。
旦那に気がきかないって言われても
ホントに思いつかなかったの~で良し。

引用元: http://www.logsoku.com/r/2ch.net/live/1291684224/


1000: 名無しの心子知らず